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>11:45:amar es un estado emocional, es un éxtasis. Es como un cigarro. Se acaba. Nadie dijo que por ello hay que crucificarlo. Nadie le llora a un cigarro, solo se compra otra cajetilla. El amor es una droga, y podría decirse que yo soy uno de sus adictos. >11:50:No te preocupes... ¿Alguien alguna vez me lo entendió? Call me!

Tengo nuevo trabajo. Me gusta. Maestro asesor de diplomados en computación y materias afines. Lo siguiente es un recopilatorio de lo que he observado en esta, mi primer semana verdaderamente laboral: Alguien dijo alguna vez que yo era un webón, pero esta semana he recordado lo activo que soy cuando me lo propongo. Entre clases y posts, pasan las horas y han transcurrido días que no he parado. Entre La Raza y algunas reparaciones, ciertos días no dormí más de 3 horas, por otras 21 de caminar y vagar y enseñar, sin detenerme. Soy activo, me gusta el movimiento. Los pollos de Kentucky siempre han sido un aliado a las tardes en que mi madre no quiere hacer de comer y la familia llega a la casa. Pero créanme, KFC no es para nada lindo en la calle.Eso de comer entre un chingo de personas y engrasarse las manos con cosas que parece que fueron todo menos pollos no es nada cool. No vuelvo a sentarme en sus instalaciones. Facto Amo la fotografía más de lo que pensaba. Las 3 horas que tengo libr...

Mucha gente ha tratado de escribir sobre la curiosa pero siempre excitante, etérea, inesperable y nada complaciente sustancia que es la vida. De todas las cosas es en cierto orden, la más impaciente de las tertulias. Vivir es como una esponja a la que no se le puede cuestionar nada. Es una materia absorbente de historias que van trazando un cuento, que entrelazan lineas y lineas del tiempo y que al final explotan en un mar de ebulliciones constantes, y que no le gustan (en su totalidad) a nadie. Vivir es por tanto, una de las travesías más inhóspitas que se le pudo entregar al ser humano. La vida es una de las putas más baratas del mercado. Es esa que te sonríe con sus ojos negros y te salpica de baba el rostro al darte un beso. Es al mismo tiempo un maestre de la metamorfosis. Puede convertirse, como toda una x-men, en el placer carnal más disfrutable para el instinto. Puede convertir los centavos de su factura en grandes monedas de oro que tendrás que pagar por toda la eternidad. La ...

"Siento que desde hace tiempo me venía diciendo el alma desde adentro, que llegó el momento de quemar las naves y parar por fin..." Edgar Oceransky-"Me queda poco tiempo" El mes del amor es para mi Octubre. Febrero es una mierda. Febrero es el comercial. Febrero no tiene nada de bonito, no es romántico, solo huele a flores. Octubre despide un aroma sexy por donde se le busque. Y es que a decir verdad, Octubre siempre ha sido en mi vida como un referente inexacto, como un punto de encuentro, para todas las cosas que no tuvieron orden en los demás meses del año. En mi calendario, Octubre es como el inicio de todo. En estos días suelo encontrarme conmigo mismo y plantearme las preguntas más estúpidas de la vida. Se da por causalidades del destino que yo me tropiece con la guitarra y sus bolsitas llenas de recuerdos y los revuelva todos hasta encontrar una señal de que hace un año existí. Las verdades que me encuentro tras rebuscar entre las profundidades de mi mes fav...

Quiero hacerte el amor los Lunes, para iniciar así bien las semanas, con tus pechos bendiciendo mi rostro, deseándole un silencio a mis ajetreadas madrugadas. Y por qué no hacer que te nazcan flores, en Martes, de sonrisas dibujadas, en el aburrimiento de pensar que en semanas pasadas, te hice lo mismo pa' pedir que regresaras. ¿No te gustan, en silencio, los miércoles y jueves, pa' ver la luna disfrazada, y besarnos las siluetas como adolescentes enamorados? ¿Y los Viernes de embriaguez absoluta, en bares, en hoteles, en cuartos? Quiero hacerte el amor los Sábados de espera, por que llegues a la hora de la cena, mientras te preparo la receta del pasado. Pa' que en Domingos, como fieras... nos miremos a los rostros un buen rato, y con besos, en la puerta, nos encontremos a los ojos mirando, y descansando, por no darle a los cuerpos lista de espera.

He venido en casi completo abandono de este blog por una simple razón que no había comunicado. La tarde del 10 de Septiembre del presente año conocí a dios. Él, con toda su sabiduría y su esplendor dorado, vino a enseñarme el camino del bien de mano de sus preceptos bíblicos. Hoy he aprendido que debo vivir para él, por él, y con la única y simple intención de santificarlo. A él. Me ha dado paz. Hermanos: ¿cómo podemos estar tan ciegos ante la vida? ¿Cómo no abrir los ojos? Si a cada paso que damos cometemos un pecado, ¿por qué permanecer en la oscuridad? ¿por qué no entregarnos? Dios es amor y perdón, dios nos espera con sus brazos abiertos en su casa. Dios quiere vernos felices. Dios... Nah, no es cierto (que me haya convertido en religioso, no todo lo demás, eso no me compete) Uno de los puntos más interesantes, graciosos y curiosos de la vida se encuentra en el hecho de que vivimos para lograr objetivos. Las personas despiertan todos los días con un motivo que los inspira a levanta...

Pues no fue, por nada, el mejor fin de semana de mi vida como quería que fuese. No lo fue porque perdieron mis Tigres (snif :( ) , no he comprado mi cel nuevo, y no entramos todos a ver a Oceransky por pequeños. Pero yo si entré... y el asunto estuvo de 10! Apenas entrando caía en la cuenta de que por una u otra razón, este era el primer concierto en mi vida. No había explotado esa parte de mi vida porque, por un lado, no acostumbro ser muy fan y por el otro, en sobradas ocasiones que quise ir al de alguien (Arjona, Hombres G, Muse) pues me faltó el $ necesario. Cosas de la vida. En fin, ayer en la Tumba oficialmente dejé de ser virgen en eso de los conciertos. Llevaba algunos amigos que tuvieron que regresarse, y al final solo entré con una de mis mejores amigas. La cosa inolvidable, Oceransky llegó por ahí de la 1am y nosotros llegamos unas dos horas antes... aún así la espera no fue para nada desesperante, la gente que estaba invitada por Edgar a tocar en realidad que tenía talent...

IX ¿Por qué no vienes, y me das un beso de despedida?, de esos que las perlas te adornaban en el pasado, para recordar que fuiste mía, y que un día juntos nos quedamos. Apenas lloramos, por ver nuestra partida. ¿No crees que es mucho ignorar? X Sigue soñando. Aquí. Conmigo, o sin mi. Tú sigue soñando. Aunque nos llueva en madrugada. Y se acaben las ilusiones. Él, en el parque, se quedó esperando. (Y por lo que hoy me entero, nunca se fue...) ...apenas a estas horas comienza a sentir que lo arrastra la marea...

Los últimos días me la he pasado muy inmovil, como estatua, como muerto. Me pregunto ( gracias a septima madrugada ) si esto es estar muerto. Como dice ella, ves pasar gente, ves para aire, ves soplar viento, pero tú estás inmovil, como piedra, como muerto. Los gusanos te van comiendo y tú nomás que no gritas, porque estas muerto. El sepulturero te entierra, pero ni te asustas, porque estás muerto. Los ratones se comen tus huesos, y no te importa, porque estás muerto. Y no lloras, porque estás muerto. Y no ríes, ni un momento. ¿A quién le importa?, estás muerto. Yo no estoy muerto. Yo respiro, y lo siento. Yo me entrego, y aquí me encuentro. Y aunque me petrifique, no estoy muerto. Yo como, yo disfruto, yo siento, porque no estoy muerto. Y aunque me veas como piedra, no estoy muerto. Sí no, ¿cómo te explicas lo que siento? A ver si mañana amanezco menos piedra, menos muerto. (¿Y sí acaso vienes y me despiertas, pa ya no verme muerto?) (Ya sabes tu arreglar las cosas, con tus besos)

Te invento todos los días, como pluma en mi poesía, y volcán de lo olvidado. Te llamo en mi agonía, de cumbres ignoradas, por hombres inhumanos. Te dibujo antologías, de cuerpos enterrados, en planicies de ironías. Te creo madre y niña, como parte novelada, de una realidad que dibujamos, y que nunca nos juramos, por miedo a no cumplir. Te quiero.

Falta de ilusión es el referente con el que puedo hablar sobre mi en estos días. Falta de coraje, de valor, de actitud hacia la vida. Hoy voy a ser un poco más mundano, más simple, sin tanta poesía, ni trova, ni estadística futbolera . Necesito sentarme y hablar con mi blog como si fuese mi amigo, con eso de que hoy por hoy, van quedando pocos sujetos a los que puedo llamarles y gritarles un help en la cara. Ya sabemos, rara vez los hubo (por mi mismo), pero bueno, hoy se sabe que son menos que más. Reprobé hoy un examen, metodologías de la programación. Eso no es gran cosa a menos que ignore algo, claro, claro, que me cala totalmente en el orgullo. Las últimas semanas debo aceptar que no he sido precisamente el alumno ejemplar, pero como buenos humanos, todo iba bien escudadito en la siempre valiosa excusa de que la Fisica Fundamental, el Álgebra y la Geometría Analítica no han sido precisamente mis fuertes en los últimos años. Pasó algo curioso con las metodologías y cosas estas. ...

Ante cada madrugada, y ante cada caricia olvidada, quiero uno de tus besos, pa' no olvidarlos nunca. Así, cada vez que la aurora nos arrope, yo tendré que recordarte, aunque sea por una hora. No olvides que el olvido, es negar que existimos por una eternidad. Aquí en donde estamos.

La linea de fuego que divide todo en nuestras vidas es muy estrecha. Facto. Hay barreras para todo, y como soldaditos en guerra, vamos poniendo trincheras en cada campo de batalla, unos por cobardes, otros pa' olvidar. Y es que está desde la delgada linea entre odio-amor, hasta la siempre muy inexplicable barrera del pasado-futuro. De lo que pudo ser, de lo que nunca fue. De lo que nunca fuimos. Yo nunca vine a este campo a pelear Los últimos meses han sido como un pastel delicioso del cual me he atragantado. No aguanto, no soporto otro bocado más. Necesito cierta paz que perdí aquel día en que decidí callarme por el bien de nosotros, por el bien de ellos, por el bien de quien no la teme, ni la debe (bueno, tal vez) , y tal vez, sólo tal vez, ni la sentirá. Resulta que un día te encuentro y al otro te pierdo. ¿Qué tal, a qué sabe la desdicha? A pura mierda, me dije a mi mismo. Y de nada sirvió. Odio las guerras (menos las que suceden en el xbox pasadas las horas en la noche, en hor...

Por más que uno lo niegue, por más que le plazca mofarse de si mismo, ignorar que nos queda un poco de inocencia, que no vemos, es el juego inagotable de aquellos que soñamos. Seguimos siendo ilusos, seguimos siempre soñando... Hoy desperté sabiendo que no debía moverme de la casa. ¿Por qué? Ni idea... La respuesta, al final, llegó como yo lo esperaba. Nunca he hablado sobre esto, a decir verdad, quiero suponer que es la primera vez que lo tomo en cuenta. Un nuevo descubrimiento, diría yo... Comienza: He tenido grandes ilusiones en mi vida. Amores inexplicables, historias infinitas. Hace poco protagonizé uno de los capitulos más hermosos de mi vida y son cosas que no pienso cambiar por nada en el mundo. Las suelo disfrutar de sobremanera. No me quejo, en serio, de lo ocurrido en el pasado. Yo disfruto recordando, recapitulando, trayendo a la vida memorias enterradas al plasmarlas en papel. De todas esas tantas historias y recuerdos que han venido a parar en poemas y posts de Serpiente ...

A veces me van pasando las noches, con la ajetreada tarea de llevar tu cadaver en mis brazos, y la luna sonriente dibujando un aneurisma en mi cerebro fatigado. Son muchas las horas que he recorrido este camino tambaleante. Vuelvo repitiendo los sueños, como si fueran sólo eso, y allá voy mirando como pasan los cuerpos en su danzante teatrina universal. No hace mucho que vi las llagas de un corazón destrozado, cuando noche tras noche, vida tras vida, me voy repitiendo que a base de arañazos, he roto ya la marca y la moral, de lo que se refiere a besar muchos labios. Parece que practicase el deporte de romper los corazones por doquier. Parezco ya haberme convertido, en el fantasma de mis pecados, en la quimera de mis placeres, que despiertan muy temprano, a joderse al mundo otra vez. ¿Y para qué? Son tantos los sueños que he dejado, tantas las veces que mi cuerpo ha huído de los menesteres del amor, que hoy que me veo a mi mismo monologando, ante la inminente fatiga del dolor (120 horas...

Ey, olvídate, acá se aprende a entender el concepto. De verdad que no pasa nada, de verdad que se entiende. Yo sólo, bueno, es el gusto de escribir. What i feel ... =P No suelo insistir con lo que parece muerto. Gracias, de todas maneras, por no irte de aquí. A final de cuentas, a uno le gusta tener de cerca los sueños. ¿Puedo seguir escribiendo :P?! Ja! Tq... Disfruta, acá estamos para hacer caminatas nocturnas a las 3 de la mañana. Pa' que no te roben, pa' que no te expulsen la ilusión. Pa' matar el hambre o el aburrimiento. Pa' lo que estamos, pa' lo que estemos. Para todo. Aquí... (Para fingir {en mi caso} como que nunca pasa nada)

Imagínate desnuda, por la mañana, recorriendo despacio mi cuerpo helado, con la sonrisa dibujada. Imagina que no espero nada a cambio. Imagínate olvidada, con la mirada perdida en el horizonte, con la tacita de té tambaleando, y llorando, tu cuerpo siempre despertaría llorando. Imagínate enamorada, con el cabello enmarañado, despertando sobre mi almohada. Ahora imagínate soñada... Justo como estás aquí. Auch, como que no puedo dejar de escribir :P

Todo en mi madruga, con el sol de la mañana que despierta, a el olvido que atrás se nos quedó. Todo en ti es tormenta, y despierta, con un cálido beso que ya se me pasó. En mi cama muy temprano me despiertan, los fantasmas del olvido y del amor. Es tu cuerpo el que nunca a mi cama se acopló, y el ver el sol de la mañana en mi ventana no interesa. Todo aquí despierta, y me abraza a las seis muy temprano con una canción, siempre espero la tuya mientras avanza el reloj, y nunca llega... (A los recuerdos les gusta visitarme muy de temprano, cuando más los añoro, a hacerme el desayuno de nostalgia) Todo en mi despierta, paulatinamente, y no te encuentra. Ya se nos quedó el corazón... Todo en ti abraza con fuerza, aprieta una herida valiente, y le hace un torniquete al desamor, pero muy de temprano nunca llega. (A los recuerdos les gusta visitarme muy de noche, cuando más les amo, y me hacen el amor) Todo en mi despierta, a la hora prometida, sin juicio y sin rencor. Y es que toda la vida n...

Hasta hoy nunca había considerado la posibilidad de llorar en público. Hoy me sacaron unas lagrimotas que bien podrían opacar a las clásicas inundaciones regias en tiempos de lluvia y calor. A veces lo único que le hace falta a uno es sentirse, pues bueno, más humano... He sido una mezcla de animales exóticos toda mi vida. Mi infancia caracterizada por el clásico niño reprimido, retraído y temeroso de todo convirtieron a mi persona en un martini de sustancias etéreas que nunca han logrado fundirse en una sola. Mi vida, digo a veces, suele ser como un vasito de agua con alcohol que nunca, pero nunca, logra unirse en un solo cuerpo. Este proceso se ha ido asentando con los años y la costumbre ha sido tal, que es como si uno aprendiera a manejar un auto o una bici, nunca se olvida. A estas alturas del partido, los sábados puedo ser todo lo familiar posible, en clases un geek-nerd empedernido y por las noches, un x-men en la cama (alguien dijo) con muchas horas de madrugada por gastar. Soy...

He gozado, según mis creencias, según mis propios engaños personales, de una familia tranquila, disfrutable, unida y más regia que muchas de las familias verdaderamente oriundas de esta bella ciudad por mucho tiempo. Me ha tocado ver de todo, desde el clásico padre golpeador hasta los que se pelean todos los días por cuestiones mundanas. Que si el dinero, que si la otra, que si la gallina puso un huevo... Regularmente esto no se vive por acá, en estos rumbos de mi pintoresca familia las cosas suelen ser más tranquilas, las hermandades más apegadas, los lazos más sinceros (dicen...) Yo tengo rato pensando que esto no es cierto... (cuando digo rato me refiero a una decada) pero por mi bien personal , por mi salud mental y por no meterme en mierdas filosóficas, es un tema que mejor no trato en mis conversaciones casuales ( ahora entiendes? ) Estas últimas semanas han sido una tortura. Hay gritos, hay puertas asotadas, hay ignorancia completa de una existencia avanzando sin rumbo fijo. En ...