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Ahhh que dijeron, ya son las 11:47 PM y Serpiente no celebró el día del blogger?! Pues no!!! Hoy es/fue el día del blogger, y como reza la tradición, debo venir a ustedes, en toda mi faceta de Geek, a recomendarles 5 blogs. Y dado que ando muy deprimido, con mucho trabajo y pocas ganas de ponerme a filosofar, pues vamos de lleno con las 5 recomendaciones de la serpiente libre, su servilleta: Poesía de noche .- Ultimamente el blog que más leo, pues me tranquiliza. Si a alguno le gusta la buena poesía se puede pasar por acá. Si les gusta la mala, pues siempre se pueden quedar aquí, pero claro, con el debido agradecimiento a Mariana Ricaud por ponerme a escribir de nuevo (es maga!, con el simple hecho de escribir, me contagió de nuevo, minimo, la curiosidad de ser yo mismo) Elphineas .- Mis respetos! A pesar de que son unos desgraciados hijos de la madre que los parió (bueno, Shakespeare sister tal vez no, nomás por el respeto a las damas) por abandonarnos por un largo tiempo, Elphineas e

Por más que uno lo niegue, por más que le plazca mofarse de si mismo, ignorar que nos queda un poco de inocencia, que no vemos, es el juego inagotable de aquellos que soñamos. Seguimos siendo ilusos, seguimos siempre soñando... Hoy desperté sabiendo que no debía moverme de la casa. ¿Por qué? Ni idea... La respuesta, al final, llegó como yo lo esperaba. Nunca he hablado sobre esto, a decir verdad, quiero suponer que es la primera vez que lo tomo en cuenta. Un nuevo descubrimiento, diría yo... Comienza: He tenido grandes ilusiones en mi vida. Amores inexplicables, historias infinitas. Hace poco protagonizé uno de los capitulos más hermosos de mi vida y son cosas que no pienso cambiar por nada en el mundo. Las suelo disfrutar de sobremanera. No me quejo, en serio, de lo ocurrido en el pasado. Yo disfruto recordando, recapitulando, trayendo a la vida memorias enterradas al plasmarlas en papel. De todas esas tantas historias y recuerdos que han venido a parar en poemas y posts de Serpiente

A veces me van pasando las noches, con la ajetreada tarea de llevar tu cadaver en mis brazos, y la luna sonriente dibujando un aneurisma en mi cerebro fatigado. Son muchas las horas que he recorrido este camino tambaleante. Vuelvo repitiendo los sueños, como si fueran sólo eso, y allá voy mirando como pasan los cuerpos en su danzante teatrina universal. No hace mucho que vi las llagas de un corazón destrozado, cuando noche tras noche, vida tras vida, me voy repitiendo que a base de arañazos, he roto ya la marca y la moral, de lo que se refiere a besar muchos labios. Parece que practicase el deporte de romper los corazones por doquier. Parezco ya haberme convertido, en el fantasma de mis pecados, en la quimera de mis placeres, que despiertan muy temprano, a joderse al mundo otra vez. ¿Y para qué? Son tantos los sueños que he dejado, tantas las veces que mi cuerpo ha huído de los menesteres del amor, que hoy que me veo a mi mismo monologando, ante la inminente fatiga del dolor (120 horas

Ey, olvídate, acá se aprende a entender el concepto. De verdad que no pasa nada, de verdad que se entiende. Yo sólo, bueno, es el gusto de escribir. What i feel ... =P No suelo insistir con lo que parece muerto. Gracias, de todas maneras, por no irte de aquí. A final de cuentas, a uno le gusta tener de cerca los sueños. ¿Puedo seguir escribiendo :P?! Ja! Tq... Disfruta, acá estamos para hacer caminatas nocturnas a las 3 de la mañana. Pa' que no te roben, pa' que no te expulsen la ilusión. Pa' matar el hambre o el aburrimiento. Pa' lo que estamos, pa' lo que estemos. Para todo. Aquí... (Para fingir {en mi caso} como que nunca pasa nada)

Imagínate desnuda, por la mañana, recorriendo despacio mi cuerpo helado, con la sonrisa dibujada. Imagina que no espero nada a cambio. Imagínate olvidada, con la mirada perdida en el horizonte, con la tacita de té tambaleando, y llorando, tu cuerpo siempre despertaría llorando. Imagínate enamorada, con el cabello enmarañado, despertando sobre mi almohada. Ahora imagínate soñada... Justo como estás aquí. Auch, como que no puedo dejar de escribir :P

Todo en mi madruga, con el sol de la mañana que despierta, a el olvido que atrás se nos quedó. Todo en ti es tormenta, y despierta, con un cálido beso que ya se me pasó. En mi cama muy temprano me despiertan, los fantasmas del olvido y del amor. Es tu cuerpo el que nunca a mi cama se acopló, y el ver el sol de la mañana en mi ventana no interesa. Todo aquí despierta, y me abraza a las seis muy temprano con una canción, siempre espero la tuya mientras avanza el reloj, y nunca llega... (A los recuerdos les gusta visitarme muy de temprano, cuando más los añoro, a hacerme el desayuno de nostalgia) Todo en mi despierta, paulatinamente, y no te encuentra. Ya se nos quedó el corazón... Todo en ti abraza con fuerza, aprieta una herida valiente, y le hace un torniquete al desamor, pero muy de temprano nunca llega. (A los recuerdos les gusta visitarme muy de noche, cuando más les amo, y me hacen el amor) Todo en mi despierta, a la hora prometida, sin juicio y sin rencor. Y es que toda la vida n

Hasta hoy nunca había considerado la posibilidad de llorar en público. Hoy me sacaron unas lagrimotas que bien podrían opacar a las clásicas inundaciones regias en tiempos de lluvia y calor. A veces lo único que le hace falta a uno es sentirse, pues bueno, más humano... He sido una mezcla de animales exóticos toda mi vida. Mi infancia caracterizada por el clásico niño reprimido, retraído y temeroso de todo convirtieron a mi persona en un martini de sustancias etéreas que nunca han logrado fundirse en una sola. Mi vida, digo a veces, suele ser como un vasito de agua con alcohol que nunca, pero nunca, logra unirse en un solo cuerpo. Este proceso se ha ido asentando con los años y la costumbre ha sido tal, que es como si uno aprendiera a manejar un auto o una bici, nunca se olvida. A estas alturas del partido, los sábados puedo ser todo lo familiar posible, en clases un geek-nerd empedernido y por las noches, un x-men en la cama (alguien dijo) con muchas horas de madrugada por gastar. Soy

He gozado, según mis creencias, según mis propios engaños personales, de una familia tranquila, disfrutable, unida y más regia que muchas de las familias verdaderamente oriundas de esta bella ciudad por mucho tiempo. Me ha tocado ver de todo, desde el clásico padre golpeador hasta los que se pelean todos los días por cuestiones mundanas. Que si el dinero, que si la otra, que si la gallina puso un huevo... Regularmente esto no se vive por acá, en estos rumbos de mi pintoresca familia las cosas suelen ser más tranquilas, las hermandades más apegadas, los lazos más sinceros (dicen...) Yo tengo rato pensando que esto no es cierto... (cuando digo rato me refiero a una decada) pero por mi bien personal , por mi salud mental y por no meterme en mierdas filosóficas, es un tema que mejor no trato en mis conversaciones casuales ( ahora entiendes? ) Estas últimas semanas han sido una tortura. Hay gritos, hay puertas asotadas, hay ignorancia completa de una existencia avanzando sin rumbo fijo. En

Te espero en el portal que divide nuestras historias, donde el futuro se ríe de mi. Y a carcajadas me da un beso en donde más me duele. Te espero aquí, donde nunca llegas, donde no vienes, donde solo alcanzas a arañarme el corazón. Sin besos. Te espero y no te espero, porque no sé quien eres, porque aún a estas horas de la noche, no te encuentro. Aquí te espero. Te espero y maniato tu olvido, aquí donde me enamoro de tu cuerpo, del recuerdo de tu beso. Te espero, y se burlan de mi los momentos. No estás mirando, y en cambio, allá al frente se burlan de mi los años, los cuerpos voluptuosos, encerrados en cristal. Te espero y me obsesiono con tu idea, con tu nombre inventado, y lleno de momentos. Aquí te encuentro. Donde nunca estuviste, por partir, por la inercia del momento, donde no hay veredas, solo hay sueños. Y todo siempre se reduce a eso. A esto. A lo nuestro. Yo te espero. No lo olvides. Yo te espero.

Había noches, y cielos estrellados, que se asomaban con su luna cacariza, y llena de verdades. ¿Dónde quedó aquel cielo que vimos, oculto entre los escombros, de nuestra propia destrucción? (En días como estos me creo el cuento de que nunca existimos.) ¿Dónde estàs para darme mi respuesta? ...y hacerme llorar como un niño.